你有没有感叹大自然鬼斧神工？

一只小小的毛毛虫，经过褪茧会变成一只美丽的蝴蝶。初始的毛茸茸的形象，会经历重重困难后幻化为最美的模样。

其实呀，小朋友的成长也是如此。

所以说，青春期就是孩子从毛毛虫变成蝴蝶的过程，需要破茧而出才能完成蜕变。破茧的过程是痛苦的，也是充满希望的。

他们开始探索自我，构建对自我的认知，寻找自我的生命价值与方向;他们要求与成人平等的社会地位，渴望社会给予他们成人式的信任和尊重;他们要完成寻找伙伴的任务，渴望得到团体的认同，也可能对异性产生怦然心动的感觉……

在这个过程中，家长和老师应如何给予孩子力量？

洪兰老师曾说：青少年的情绪像流感，这流感没有绝对的预防针，当病毒入侵的时候，才有足够的免疫力去抵抗它。所以，要及时疏解很关键，不要像滚雪球一样，越滚越大。

01.

又难又险青春期

养育孩子，最难过的是哪一关？

答案是：青春期。

心理学研究数据显示：

成年人患有的心理疾病，约有一半来自于青春期；

在12-16岁的青少年中，有20%的女生和10%的男生考虑过自杀。

青春期是埋在成长路上的一颗雷，稍有不慎，一触即爆。

但同时，李玫瑾教授也指出：

“青春期是早期教育缺陷的补救期。”

青春期的孩子，如同一朵长在悬崖边上的花，既有旺盛的生命力，也充满了未知的风险。

作为在生理上成熟的开始，进入身体的第二次发育期。

他们会时常觉得“我是成年人了”，但生理成熟仅仅只是一个表象，孩子心理未必成熟，于是身心的差距发展，往往非常容易导致矛盾爆发增长。

毕竟无论是老师还是家长，很少有人能够把一个十二三岁的孩子当成年人，给予成年人的尊重。

机构的老师时常会接到家长的紧急来电：孩子抽烟了怎么办！

这是一个初二的男生，因为好奇跟风，学起了抽烟，他觉得这样很有“男人味”，也是一种成熟的象征。观窥孩子内心，他是想通过这种行为向家长证明：我是成年人。

因为青春期孩子，会有一种尝试越轨的冲动。

他会不断去触线尝试，探索他没做过的事情，扩展了他的行为边界。

证明自己的存在，证明我这么做是对的，这是他自我确认的过程。

但从家长的角度来看：你不能控制自己，吸烟对身体有害。

发现孩子抽烟，老师、家长都会特别激动，极易导致极端事件。

所以，家长一定要理解，孩子为什么要逆反。

然后正面引导，循循善诱。

02.

青春期的亲子关系

青春期是孩子慢慢脱离原生家庭，构建属于他自己更广阔世界的过渡期，家长和孩子的亲子关系也要从儿童期的一些模型，调整到适合孩子青春期的一些模型。对于不同的家庭成员角色，彼此之间的关系也是复杂多变的。

父子关系——从山峰模型到战友模型

父女关系——从弓箭模型到偶粉儿模型

母子关系——从海鹏模型到车灯模型

母女关系——从日月模型到蚌珠模型

其实搞好亲子关系，最好的方式就是从沟通开始！

豆瓣上有个网友说，自己从来没有因为青春期而跟父母闹僵过。

因为父母从来不会做出“火上浇油”的事情。

比如，他考试考砸了，心情很烦闷的时候，父母不会追着他问成绩，而是等到他跟朋友出去玩得开心了，才会旁敲侧击的提起。

比如，他不想说话的时候，父母不会在一边絮絮叨叨，更不会穷追不舍地追问，而是等到他自己愿意说了，他们就安静下来倾听。

正是因为这样，亲子间才没有冲突，沟通也没有太多的阻碍。

和青春期的孩子沟通，你要注意时机。

在孩子情绪好、比较放松的时候交流，沟通起来会更容易些。

如果父母想说而孩子不想回应的时候，就忍住不说，给孩子处理情绪的时间，也给自己接纳的空间。

曾经看过一本书叫《为什么我的青春期孩子不愿意和我说话》。

里面就曾给过一个关于和青春期孩子沟通的注意事项。

和青春期的孩子沟通，说到底其实就是：

学会闭嘴，并把对孩子的关注重心从学习移到孩子的内心上。

当父母和孩子的沟通方式开始改变，才能找到通往孩子内心世界的第二条桥梁。

03.

学会和孩子共情

亲子沟通，第一个是我们要做到沟通，第二个是要学会共情。

共情，就是站在孩子的立场上，感受他的感受，和他一起面对问题，解决问题。

有一个案例是这样：
孩子从小非常优秀，家长期望很高。孩子非常单纯，高考想报考动画专业，但父亲一定要儿子考航天。父亲年轻的时候一直有个飞行梦，便想要孩子从事这项专业，而孩子一直觉得父亲专断惯了，这次死活不同意。
父亲觉得：动画那不是个正经行业，航天是为国为民。
孩子说：我就想学动画制作。
父亲坚决不同意，背着孩子偷偷把报考专业改了，而母亲做不了主。
后来孩子发现了，大发雷霆，从此再也没出过家门，整日用游戏麻痹自己。
就这样僵持了半年，父母妥协了，跟孩子谈话：说只要你上学，你学什么都行。
孩子压根不听了，仇恨的眼光没消失过。

在青春期的时候，亲子关系，竟然变成了谁胜谁负的状态。

跟青春期孩子较劲，一定充满痛苦，且双方都会付出惨痛的代价。

共情第一步，要有尊重孩子的意识，就觉得孩子跟自己已经是平等的，他是一个独立的个体，他其实有权利去选择他的生活。

但是，父母也要帮孩子看到，他喜欢的这件事情的前景，出路在哪。

这样，孩子才会觉得，你是真的站在我的立场上，在帮助我。

所以，我们一再强调，面对青春期危机的时候：

父母，永远要和孩子站在一个战线上，去面对问题，解决问题。

而不是，和问题站在一起，来解决孩子！

04.

尊重孩子的交友选择

我的孩子交友很广，对朋友很真诚，也爱面子。

每次她带朋友回家时，我从不在她朋友面前指责女儿，给足了孩子面子。

之前我担心孩子不会分辨朋友，后来我认识到良好的社交是孩子青春期情绪的“缓冲容器”，不管是什么朋友，都是孩子的心理需要。

这个时候父母要做的就是跳出“焦虑圈”，给孩子同伴交往的支持与指引。

父母对青春期孩子把控力的减弱，和对未知结果的担忧，容易引发各种焦虑，种种焦虑更易导致亲子关系不畅，甚至会导致孩子极度依赖同伴交往，处于真正的失控状态。

此时，首先要与孩子建立尊重与信任关系，只有了解孩子所思所想，获得孩子的接纳，我们才有帮助孩子指引方向的可能。

短短时间，女儿的变化很大，我也改变了很多，整个人变得特别平和，全家人都说我的状态特别好。

如今，女儿已经复学，这几个月来对学习充满了动力，亲子关系和家庭氛围，也变得越来越好。

青春期，是孩子和家长共同经历的一场阵痛。

孩子在阵痛中，一路跌跌撞撞，从幼稚走向成熟，从依赖走向独立。

我们也在阵痛中，不断剥离，体面退场，从孩子的“全能照顾神”变成“守护者”。

当我们以平和的姿态，陪孩子走过这一关，相信有朝一日，孩子必将破茧成蝶，拥有披荆斩棘的力量，和独自行走一生的能力！

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