“玩”是孩子天生的能力,也是孩子认识世界的第一个环节。
陪着孩子一起玩也是一种重要的教育方式。
郑渊洁说:一个好的教育者应该用50种教育方式去教育一个孩子,而不是用一种方法教育50个孩子。
玩,也是一种教育。它寓教于乐,寓学于趣。
让孩子以玩的心态去认识世界的缤纷,比靠死记硬背知识点,要有趣得多。
让孩子以放松的心态去跑、去乐,也比枯坐在书桌前兀自烦恼,要开心得多。
生活不止有眼前的书本,还有书本之外更广博的世界。
玩,也是一种成长方式。
而陪着孩子一起玩的父母,就是孩子最好的玩伴、最可靠的学伴。
天下所有的爱都是为了团聚,唯有父母之爱指向别离。
教育学家陶行知先生说:
好父母守望孩子,让孩子主动成长;坏父母替孩子做事,让孩子被动成长。
父母与孩子再亲密,也不能代替孩子去过他的人生。
有远见的父母,都懂得在关键节点上,及时退出孩子的生活。
1、从孕期开始孩子和母亲共生
在孕期的后三个月,妈妈会跟婴儿共用唿吸、消化和排泄器官,婴儿的生长充斥着妈妈的身体和心灵,妈妈自己的主体性、兴趣和生活节奏都逐渐隐退了。妈妈的所有存在,都变成了适应婴儿节奏、满足婴儿需求,这是一种高度共生的状态。
孩子出生以后,初为人母,我们要24小时围着他,长达一年甚至三年的时间,我们的眼睛跟随着他醒来的一切事情上,照顾他的吃喝拉撒,怕他磕着碰着,慢慢的,我们的兴趣和自我逐渐隐退了。睁眼闭眼都是孩子的世界,而孩子对我们全然信任,从来没有一个人如此信任和臣服于我们,我们的全能自恋越来越膨胀,觉得此生一定要好好养育这个孩子,助他成龙成凤,哪怕自己一事无成。
我们没有独处的时间,没有自己的兴趣爱好,没有情绪的发泄口,慢慢的,我们变得越来越不开心,孩子的一点小事成了发脾气的导火索。
一次次对孩子发脾气之后的内疚,又促使我们想要去弥补孩子,我们和孩子之间像拉了一张网,网中只有自己和孩子,我们发一次脾气,再加倍对他好一些,又拉紧了绳子把彼此绑得更紧,网越来越紧,我们越来越不能自己,彼此相互伤害,却以为那是爱。
我们丢失了自己。
心理学家提议:家长若不想摧毁孩子的终身幸福,请在孩子适合的年龄段学会得体的退出。
2、爱不等于控制,放手不等于不管
中国的父母大概是是全世界最好的父母,从孩子出生到长大成人的每一个阶段,父母没有不操心的。
但这种事无巨细的操心,面面俱到的关心真的对孩子好吗?真的是孩子想要的吗?其实,父母无微不至的爱,可能会变成一种害。
爱孩子不是爱控制孩子。《圣经》里说:“你们要知道,你们的孩子并不是你们的,他是上帝派来的天使,你们只是负责照顾。”
孩子借助你来到这世界,却非因你而来,他们在你身旁,却并不属于你。
生活中许多父母常常把孩子当成私有财产,把孩子当成是生命的下一段延续,希望通过孩子来弥补自己生命中的遗憾。
还有不少父母疼爱孩子,急于帮助孩子,企图用自己一生的经验来规避孩子人生路上可能遇见的风险。
于是,父母开始对孩子有诸多不合理的期望,开始接管孩子的生活,甚至开始安排他的终身。
但别忘了,我们可以为孩子做事,却不能代替他们成长。孩子作为独立的个体,终究是要自己去面对问题、解决问题。
父母要学会放手,学会退出。放手不等于不爱,不等于不关心,不等于不帮忙。放手不是快刀斩乱麻,而是循序渐进与孩子成长相伴的过程。
放手不是“不管你”,不是放弃爱,而是从孩子的身边“抽离”出来,只在他需要的时刻提供关心,在他辨不清方向的时候给他及时的辅助。
放手是在孩子学步跌倒时,不要急着把他抱起,而是给他鼓励;是在孩子遇到问题时,不是替他解决,而是给他建议。
3、三岁的孩子要独立吃饭
前两天,朋友跟我吐槽,说自家孩子上幼儿园后,回来老是喊饿。
他正在气头上的时候,接到了老师的电话。
老师说,“你家孩子吃饭时非吵着看手机,要不就老东跑西跑的,抓都抓不住。”
朋友这才想起,这场景在家中早已上演了无数遍。
因为怕孩子吃不饱,她会一边放着动画片一边喂饭,或者在孩子玩耍时,趁机给他塞上几口。
在家里尚有人能惯着他,但幼儿园孩子多,老师顾不上,孩子就饿肚子了。
有育儿专家建议,孩子在1岁时,可以手抓东西吃,2岁开始锻炼用勺子,三岁时家长就可以退出餐桌了。
家长适时退出餐桌,孩子才能学会独立。
4、六岁孩子能做力所能及之事
其实,孩子从三周岁开始就有了性别意识。这个时候,爸妈换衣服、上厕所、洗澡都要避开孩子。
随着孩子渐渐长大,家长要逐步教会孩子帮自己洗脸、洗澡等。
在孩子6岁前,让孩子学会自己洗澡,父母得体的退出浴室。
尊重孩子的隐私,从孩子学会自己洗澡开始。
5、孩子11岁前能够独立生活
每个孩子都有自己的独立空间,所以爸妈要明白,不管再亲密的关系,也是要有自己的私人空间的。所以,聪明的父母会懂得在适当的时候退出,留给孩子私人的空间。
作为父母,不是孩子的保姆,没有不要事必躬亲。而是从小就应该让孩子学会做家务。什么年龄的孩子,就要学会做什么样的家务。
特别是到孩子8岁时,孩子很多事情就会自己做了。这个时候,父母越懒,孩子就越独立。
如此到了11岁的时候,孩子基本就可以独立生活,洗衣做饭都不在话下了!
其实让孩子学做饭这件事情,其实很多明星孩子在4-5岁的时候就开始学习了,这点很值得称赞。
孩子长到11岁的时候,就可以独立做好一餐饭了。会做饭的孩子,不管是学习能力还是生活能力就会更强。会做饭的孩子,才能体会父母的不容易,更懂得感恩和孝顺。
6、学会自立不一定让孩子一直做下去
A、12岁适当退出厨房
早年间,有一则名为《世界再大,大不过一盘番茄炒蛋》的视频在网络上走红。
20多岁的大男孩在国外留学,参加聚会时需要“露一手”,然而他却连一道番茄炒蛋也不会做。
他只能给父母打电话,因为时差,父母半夜接电话、录视频,一步步教他。
许多人赞颂父母无私的爱,我却在想,一个早就该独立的大男孩,为什么连做饭这种基本技能也不具备?
有段话说得很好:
“孩子五岁不会系鞋带,你帮他系了;孩子十二岁不会做饭,你帮他做了,那他此后的人生,也就只能跟你过了。”
只有让孩子的生活自理能力跟随年龄一起增长,孩子才能真正长大。
十二岁之后,请适当退出厨房。
让孩子学着洗菜、切菜,煮饭洗碗。
看似繁琐的劳动,能锻炼孩子手眼协调的能力,也能让他在身体力行中,感受父母的辛苦,学会感恩。
B、十三岁后退出家务
看过一个新闻。
一个22岁男生,因为父母离异,全家人都对他众星捧月,从不舍得让他做半点家务。
后来他出国留学,2年时间就花光了200万,最后却连毕业证都无法拿到。
回国后,他天天在家玩游戏,连吃饭都要奶奶喂。
已经成年的男孩,依旧理所应当地享受着家人的照顾,完全丧失了生活自理能力。
蒙台梭利基金会理事长Tim Seldin曾这样评价做家务的重要性:
教孩子自己动手,无论是洗漱、穿衣、准备点心或倒饮料,都能协助孩子迈向独立之路。
孩子在培养相当程度的独立时,也奠定了受惠一辈子的良好工作习惯、自律自重与责任感。
做家务的过程中,手指会做一些复杂、精细的动作,这会促进大脑的血流量增大,让孩子的思维更敏捷。
同时,做家务会让孩子学会责任和分担,变得有责任感。
无微不至地照顾,是害不是爱,有远见的家长,都舍得“用”孩子。
7、不参与孩子婚后家庭
孩子结婚后,父母就不要再对孩子的生活指手画脚了。
因为孩子已经成人成家了,他可以和另一半齐心协力,守卫自己的幸福生活。
因为做父母的跟年轻人可能在生活习惯,观念看法方面存在差异。如果父母亲过多地参与孩子的生活,会影响年轻人的夫妻感情和家庭的和谐幸福。
父母亲关心孩子是没错的,但是要退出孩子的小家庭,不要干涉孩子们的生活才是明智之举。
8、孩子18岁后,父母可以无忧了
美国畅销书作家姆辛曾说:
“父母首先要不断学习,与孩子共同成长,从而学会把选择权交给孩子,让自己做决定。”
她对自己的三个孩子就是这样做的。
小时候,孩子穿什么,买什么玩具,她不会干涉;长大后,孩子的学习计划,人生选择,她也是只提供意见。
因为妈妈的尊重,三个孩子都养成了独立思考的习惯,后来相继考入名校,成就了一番事业。
易轶律师曾在节目《透明人》中说,80后的婚姻,父母干涉得太多了。
孩子结婚、买房、生孩子,两边老人都要事无巨细地照料,毫无边界地干涉。
许多原本过得很幸福的夫妻,因为双方父母的插足,矛盾频发,最后生生被逼到离婚的地步。
网络上曾有位母亲,给自己新婚的儿子写信说,“结婚之后,我和你不再是一家人。”
信中,她提到这么一个故事。
儿子12岁时,全家人一起去内蒙古旅游。
孩子兴奋地想去摸小羊的头,却被护犊的羊妈妈撞翻。
妈妈说,“曾经我们也像小羊和羊妈妈那么亲密。但你不知道的是,小羊长大后,羊妈妈就会离开小羊,这样它才能学会独立觅食,在游牧民族的迁徙中存活下来。”
父母之爱子,为之计深远。
9、回归自己的家庭世界
我们以付出为要挟,霸占孩子的人生,孩子有成绩,我们沾沾自喜,孩子的进步和我们的成就感成了正比,孩子的成绩单是父母脸上的阴晴表。
孩子成了你的勋章,你和你的孩子在争抢孩子的人生。
我们一生有无数种角色,是女儿,是妻子,是媳妇,是妈妈,却忘记了是你自己,而你自己应该排在最前面。
我们在养育孩子的过程中丢失自我,孩子现在大了,我们要把孩子的人生还给他们,重新找回自我。
这是一次新的旅程,在这个过程中,你会收获更好的自己。
我们不舍得放弃和孩子的共生,以孩子的成就来标榜自己的成功,其实是害怕自己不能成功的回归自我,是一种懦弱的表现。
当你战胜这些害怕,会发现上帝帮你开了一扇门,你终于打开了自己这扇门,你喜欢的职业,你喜欢的事情,你喜欢的生活方式统统因你而来。
出身贫寒、被嘲又黑又胖的普莉希拉·陈,却嫁给了全球第五大亿万富翁——扎克伯格。
当陈毕业之际,扎克伯格邀请她Facebook,她却断然拒绝:对不起,我有自己的事情要做。
出乎所有人意料,她做起了一所小学的自然课老师。期间,因为遇到一个10岁的小姑娘受欺凌,而决定“我要去学习更多技能,变得强大来保护他们。”一边学习一边工作,她终于考上美国顶级的加利福尼亚医学院攻读博士。
陈勇敢做自己想做的事,不依附不依赖,坚持自我成长,没有在爱情中迷失自己,没有在巨大的财富面前迷失自己。
每个人都需要自己的一片天地,女人也需要,它可以是自己的工作,自己的兴趣,自己的宗教信仰,总有一个地方可以成为你的舞台,让你散发自己的光芒,体现自己的价值。
你自己的一片天地在哪呢?
把重心回归自己,问问自己除了老公和孩子以外,你还要为自己追求什么?把自己的兴趣和爱好找出来,去做自己喜欢的事情,你会发现人生原来可以如此美好。
你是一切的要源,你快乐了,孩子才会快乐。
越把目光聚焦在自己身上,孩子就越有活力。
最懂得爱的人是那种以自我为中心的人。
世间所有的爱都是为了团聚,唯有父母的爱指向别离。
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